Дачный отпуск во время чумы


Хотите меня поддержать? Патреон

В 2021 году все еще шла пандемия.
Для будущих поколений - путешествовать за границу было сложновато. Дело не в том, что нельзя. Дело в том, что ты не знаешь, что придет в голову чешскому правительству завтра.

Т.к. за два года пандемии мозги поехали без шуток, мне срочно было нужно на природу.
Выбраны были 2 региона - Чешская Швейцария и Броумовско.
Путешествие длилось 5 ночей, бюджет - около 3500 на человека.

День первый. Мандала

Из Праги до Чешской Швейцарии ехать около двух часов. Это - один из моих любимых регионов всей Чехии, имейте в виду.

День начался сразу же с лулзов. По дороге ехал лежачий велосипедист, и выглядит это смешнее любого цирка.
Рандомная фотка из интернета - в окне машины вы увидите лишь флажок, я думал, что на трассе робот-пылесос.

Заселились, не встретив хозяйки - ключ был просто в двери.
Дача как дача, с одной особенностью - вместо сортира портативный биотуалет.
Я поссал, как смывать - ваще хз. Читали инструкции, на троих разобрались примерно через пару часов.

В остальном, дача норм, пошли попить по пиву, и тут история началась.

Я в любой деревне смотрю на женщин - классные они там.
Пивной палаточкой владела семья - за кассой стояла милая девушка. Я дал ей кличку "загорелая бицуха", угадайте почему.

Загорелая бицуха была красивой от природы, 9\10. Я решил жениться.
Она заигрывала со мной и голосом и глазами, я достал 500 крон, чтобы повыебываться.
Потом оказалось, что она так со всеми - я был разочарован.

Сидим, я грущу, пьем пиво. Мимо проходит женщина, строит мне глазки.
Как и любая деревенская женщина, ее возраст примерно между 15 и 45 - хер поймешь.
Ей я дал кличку "мандала". Она носила длинную розовую юбку с мандалой, все просто - стандартная чешская йоготелка.

Откуда я знаю слово "мандала"? Однажды я ходил на тиндер-свиданку, и спутница сказала, что занимается тем, что рисует "мандалы". Я ржал в голосину, узнав слово "мандала". Ну и вы загуглите. Если ты это читаешь, кстати, мне до сих пор смешно. Мандала, лол. Голос от смеха сорвал.

И тут Вован кричит "ВЫ ВИДЕЛИ ВЫ ВИДЕЛИ??"
Шо случилось Вован?

Спутник, сидящий напротив "Мандалы" плеснул остатками пива прям ей в лицо. Поссорились, типа.
Спутнику я дал кличку "Иисус", у него была прическа "Билановка".

Иисус встал и показательно громко сказал на кассе "Я ПЛАЧУ ЗА ВСЕ". Заплатил 60 крон за 2 пива, самец. Ушел.

Мандала осталась одна, рассказала свою историю рандомно сидящим чехам за ее столом.
Она получила наследство и не хочет делиться с мужем. Они уже в процессе развода, а он хочет получить свою часть, хотя уже нехуй.
Он как бы хороший, помогает по дому. Хороший человек, но решено разводиться. Признаки стокгольмского синдрома давали знать.

Я хотел ей даже купить мороженку, чтобы успокоить, видно было, что она сдерживает слезы, но около бицухи терся какой-то чувак и вечно предлагал ей помочь что-нибудь донести.
Он получил от меня кличку "куколд".

Далее Мандала получает от меня кликуху "Разведенка".
Разведенка посидела еще полчасика, поболтала с Бицухой и мамкой Бицухи (противная, я жениться расхотел).
Ушла восвояси.

Мы тоже пошли домой отдыхать - Вован взял гриль и мяска.
Т.к. никто из нас не умеет разжигать уголь, процесс длился часов 5, но успеха мы дождались.

День закончился тем, что к нам прибежала собака. А за ней и хозяйка дачи.
"Хай, Айм Тырыза ("Тереза" но с английским акцентом)", сказала она.
Мы пожали друг другу ручки, она спросила, ОЛЛ ГУД? Т.к. было Олл Гуд, мы пошли спать. Темно уже, так мы и не узнали, как выглядит наша хозяйка.

Буквально перед отходом в дом к нашей хозяйке начал стучаться какой-то пьяный мужик. Открой, открой, Терезо.
Стучал примерно минут 20. Деревенская драматическая жизнь, епта.
Я напился, светил в него фонариком и ржал.

День второй. Тырыза и змырзлинковый апокалипсис

Утро началось с важного события - оказывается, Вован всю ночь блевал.
Все, едем домой.
Шутка, не едем, он успокоился потом.

В 9 утра я вышел на улицу первым.
Сразу же встретил Тырызу. Она принесла одеялку - говорит, не знала, что нас трое.
"Аааа, млувите чески?" - спросила она меня.
Млувим, млувим, хорошего вам дня. Посмотрел я ей в глаза. Думаю, вот жеж эти деревенские телки - опять то ли ей 15, то ли 45. Непонятно, клеить или нет.
Она идет домой, я проверяю ее жопу.

Блять.

Розовая юбка с мандалой.
Тырыза оказалось разведенкой. Тут до меня доходит, что я хотел по пьяни "купить мороженку" своей же хозяйке из эйрбнб.
Что ночью к Тырызе стучался ее разведенный муж, который час назад ей пивком в рожу плеснул.

Хорошо, что я не купил ей мороженку - мог бы попасть в классическую ситуацию "муж пришел тоби пизда".

Далее день прошел совершенно неинтересно.
Из более-менее интересного - посетили "Малую Правчицкую Брану".
На природе принято говорить мимокрокодилам "Добрый день". Одна девушка промямлила мне чото типа "Мяу". Шо?

Далее я зафейлил - 3 бабки шли и говорят мне - проходи, я пропускаю молодых.
Я такой - пасиб.
А она - ты чо дескать, мог бы сказать, что ты тоже молодых пропускаешь так-то, джентельмен.
Я поржал, потом понял, что растерял свое пикап мастерство, женщина ж так очевидно меня к этому подвела.

Еще угарная тема - змырзлинковый апокалипсис.
Посреди дороги решили купить "разливную мороженку" (не спрашивайте, это Чехия).
Прямо перед нами она закончилась. Пришлось ждать 15 минут, пока "мужик охладит ее". You had one job, syka.

Самый угар, когда мы отходили, чей-то батя сказал мужику "отличная мороженка". Мужик не отреагировал, не услышал даже, он разливал мороженку телке.
Я видел, как поник батя - обычно такое лицо у вована, когда его никто не понимает и он решает незаметно уйти.


Мое предположение, что вся та драматическая хуйня, которая случилась - просто "представление для городских", входящее в цену эйрбнб.

Имя Тереза теперь у меня ассоциируется с пивом, летящим в лицо. Тырыза, точнее.
За эти 2 дня я увидел столько реальной человеческой жизни, сколько не видел несколько лет.

Ах да, если гулять по природе, то там девки уже запредельно красивые. И небо, ночное небо и ночные звезды такие же запредельно красивые, как бицуха.
После полутора лет пандемии я наконец-то почувствовал себя по-настоящему живым и не одиноким.
А еще вспомнил, откуда я вообще сюда пришел и понял, почему мне так на природе хорошо.

День третий. Хер те

Погода ни к черту. Уезжаем от Тырызы.
Укачало, пока едем по серпантину.
Часа через 3-4 подъезжаем, обедаем. Оч вкусно, район оч богатый.

Фотки, отчеты:
Броумовско, природа
Броумов
Мезимести

Находим наш новый эйрбнб.

Его держат пенсионеры из Голландии.
Женщина представляется, я не понимаю как и забываю через секунду.
5 минут смоллтолка.
Лайфхак - спрашиваю у нее "а как ваще имя ПРОИЗНОСИТСЯ".
Она такая "Хер те".

Да, ее звали Geertje, и это читается как Хер те.
Ее муж предложил мне аналоговый душ - греть его было нужно дровами.
Я согласился.

Вечером мы развели гриль. У мужика он работал без проблем.
Вечером думал о Тырызе и ее разводе.
Задумался, почему на автомате я хотел купить мороженку ей, а не Иисусу?

Вдруг она на протяжении всех отношений была мандалой? Вдруг Иисус остался в этих перделях только из-за нее?

Вечером Вован стал серьезным и сказал, что боится инопланетян и домовых.

Важный факт:
на протяжении первых двух дней никто не мог нормально посрать - в ведро с дыркой никто делать этого не хотел.
Здесь же был нормальный туалет - ура, следующие дни будут хорошими.

День четвертый. Аналоговый душ

Угар короче такой вспомнил - как деревенские проводят целый день.

Мы шли пожрать - батя с сыном делали неведомую хуйню.
Взяли алюминиевую сеточку, напихали в нее щебенки и утрамбовывали ее молотком.

Сын это делал с дико серьезной ебучкой. Я прям угарал с того, как деревенских прет заниматься физическим трудом на солнце с серьезным ебалом.
К нему подошла мама, спросила - че тебе заказать на обед? Ебучка посерьезнела еще сильнее (при общении с женским полом нужно показывать недовольство, в особых случаях ебнуть им пивом в лицо для того, чтобы место знали).
"Не знаю". "Я тоже не знаю, хочешь смажак?" - "Ну ОК".

Через 3 часа мы возвращались, и батя с сыном занимались ровно тем же. С менее серьезной ебучкой сын колотил молотком по щебенке и сказал нам первым "добры дэн". Все-таки увидел городского и выразил респект.

Из интересных событий только то, что мы прошли очень много (около 25км), поэтому я решился на душ на дровах.

Согласился я на это лишь по одной причине - на природе мне в голову резко ударил тестостерон, я смотрел в глаза всем телкам так, как учили на форумах пикап.ру - как будто я уже их трахнул.
Я сам разжигал костры и скакал по скалам.
Когда мне предложили помыться в уличном душе так, как я ранее не делал, я даже не раздумывал два раза.
Когда я мылся (кстати, ничего особенного, можно делать это спокойно), я думал о своем превосходстве над теми, кто моется в обычных душах.

Такое же превосходство испытывают те, кто слушает музыку на виниле. Теплый аналоговый душ в 10 раз лучше вашего сраного цифрового, а вы - быдло.

День пятый. Соукромый поземек

Последний день не предвещал беды - мы просто гуляли.

Сначала хозяева дали нам велики.
Маша не могла залезть ни на один велик, т.к. детских великов не было, поэтому ей выдали шоссейник - логично.
Тормозить велик не очень хотел, поэтому навернув 2 круга мы велики отдали.

За два круга я пару раз разогнался и почувствовал себя орлом.

Мы гуляли по природе а вечером шли домой.
Путь проложили по гугл-картам.
Сворачиваем примерно за 2 км до дома и видим знак "соукромый поземек" (частная территория).

Мы думаем - чо за хуйня, как может быть единственная дорога частной территорией, чо за долбоебизм.
Идем, не останавливаясь, у знака (!) сидят какие-то 4 деревенские пидрилы и кричат "знак-то видели? Вам по шоссе"

Вован разозлился и на шоссе мы думали, как мы вернемся и отпиздим их.
Вован придумал ловкий мув - он сделает вид, что бьет в лицо, а сам пропишет в солнышко. Топ.
А я придумал, что поймаю пивную кружку и разобью ее об кого-нить.

Потом мне пришла идея, что надо ментам позвонить - какого хрена вообще можно такой знак поставить?
Оказалось, что скорее всего (мы проверили по кадастру), знак этот стоит нелегально - эта территория вообще никому не принадлежит, у хозяина есть преимущество на право покупки, только он им еще не воспользовался.

Начали гуглить - оказалось, что с этим хрен чо сделаешь, и самый действенный способ - договариваться.

К сожалению, быть быдлом очень часто выгодно - законы для законопослушных, понятия - для остальных. А попробуй блять быдлу объясни, что дорогу спиздить нельзя.


Но в целом все норм - отличные были 5 дней. Я отдохнул хорошенько.
На въезде в Прагу вспомнил, почему так заебался.
Один подрезал, другой идет по улице орет в свою сраную нокию А ТО ЖЕ БЛЯТЬ НЕ СЛЫШНО СУКА.
Добро пожаловать в столицу.

Ну а мне дальше нужно жизнь переосмыслять. Кто на звезды и бицуху посмотрит, назад так легко не вернется.

Понравился блог? Обратите внимание и на канал на ютюбе

Хотите меня поддержать? Патреон

Tags: Чехия загул лучшее